Supongo que si vuelvo a esto es porque vuelvo a estar solo; hay una diferencia, ya no me gusta estar solo. Vuelvo retomando y releyendo mis anteriores entradas, y puedo hacer balance: las cosas han cambiado, diria que para bien, en el ambito profesional, ya no necesito plata con tanta desesperacion como antes, ahora necesito es acumular una fortuna; ya estoy mas tranquilo en ese sentido. En mi vida sentimental sigo igual de mal,es la clara evidencia de mi letargo emocional. Todo sigue igual, mejor, igual de mal. Será esta la llamada estabilidad emocional?.. no lo creo, no estoy satisfecho, sigo huerfano, buscando algo que ni siquiera se que es ni si existe, con los mismos miedos, con las mismos pusilanimes planes que se que a priori no van a funcionar. La relacion por la que tanto luche con la arqui fracasó. Ya habia fracasado tantas veces, tal vez a diferencia de los negocios, en el amor es mejor no insistir tanto. Ahora estoy solo nuevamente como hace unos cuatro años, en el mismo punto espacial, pero perdidos 4 años en el eje temporal, mas viejo y cansado, con menos energias pero con mas experiencias. Hoy la vida se resume a trabajar. Todo el dia, todo el insomnio, solo cuando dejo de trabajar caigo en la cuenta de la posilga en la que vivo, de lo solo que estoy en el mundo. Los circulos sociales se estrangulan, ya la gente que quiero se va, se ocupa, no tienen tiempo, tienen sus parejas. Ag! sus parejas!... cuanto daria yo por tener una pareja que me ayude a afrontar esta vida tan dura. Algunos me dicen que es culpa mia, que todo el problema soy yo, y estoy de acuerdo; tal vez no soy tan agradable para las mujeres, para los demás, tal vez para ellos no vale la pena compartir conmigo, tal vez con mi forma de mirar, de hablar, estoy cerrando la puerta en la cara a las personas, a las mujeres. Ayer nuevamente senti por unos instantes el placer de volver a la costumbre; somos animales de costumbres, encabronados con nuestros habitos, extraemos placer de ellos. Me sentí querido. Suena patetico, como a frase de mujer frustrada, pero asi es. Nadie se imagina como toma sentido o importancia esto cuando uno vive solo, cuando llega a su casa y nadie le pregunta nada, ni lo acaricia o le da un simple abrazo.. que importancia puede tener un abrazo en el mundo. Mañana debo madrugar a trabajar. El trabajo va bien, tengo muchas expectativas y se que se van a cumplir, es el resultado de tantos años de trabajo y disciplina; eso no me preocupa se que se dará tarde que temprano, volverá a empezar una semana, las responsabildades si mucho me dejaran tiempo para dormir, y no tendré tiempo para pensar, cuando lo tenga volverán los vacios en el corazon y el tropezon ridiculo en ellos....