Supongo que si vuelvo a esto es porque vuelvo a estar solo; hay una diferencia, ya no me gusta estar solo. Vuelvo retomando y releyendo mis anteriores entradas, y puedo hacer balance: las cosas han cambiado, diria que para bien, en el ambito profesional, ya no necesito plata con tanta desesperacion como antes, ahora necesito es acumular una fortuna; ya estoy mas tranquilo en ese sentido. En mi vida sentimental sigo igual de mal,es la clara evidencia de mi letargo emocional. Todo sigue igual, mejor, igual de mal. Será esta la llamada estabilidad emocional?.. no lo creo, no estoy satisfecho, sigo huerfano, buscando algo que ni siquiera se que es ni si existe, con los mismos miedos, con las mismos pusilanimes planes que se que a priori no van a funcionar. La relacion por la que tanto luche con la arqui fracasó. Ya habia fracasado tantas veces, tal vez a diferencia de los negocios, en el amor es mejor no insistir tanto. Ahora estoy solo nuevamente como hace unos cuatro años, en el mismo punto espacial, pero perdidos 4 años en el eje temporal, mas viejo y cansado, con menos energias pero con mas experiencias. Hoy la vida se resume a trabajar. Todo el dia, todo el insomnio, solo cuando dejo de trabajar caigo en la cuenta de la posilga en la que vivo, de lo solo que estoy en el mundo. Los circulos sociales se estrangulan, ya la gente que quiero se va, se ocupa, no tienen tiempo, tienen sus parejas. Ag! sus parejas!... cuanto daria yo por tener una pareja que me ayude a afrontar esta vida tan dura. Algunos me dicen que es culpa mia, que todo el problema soy yo, y estoy de acuerdo; tal vez no soy tan agradable para las mujeres, para los demás, tal vez para ellos no vale la pena compartir conmigo, tal vez con mi forma de mirar, de hablar, estoy cerrando la puerta en la cara a las personas, a las mujeres. Ayer nuevamente senti por unos instantes el placer de volver a la costumbre; somos animales de costumbres, encabronados con nuestros habitos, extraemos placer de ellos. Me sentí querido. Suena patetico, como a frase de mujer frustrada, pero asi es. Nadie se imagina como toma sentido o importancia esto cuando uno vive solo, cuando llega a su casa y nadie le pregunta nada, ni lo acaricia o le da un simple abrazo.. que importancia puede tener un abrazo en el mundo. Mañana debo madrugar a trabajar. El trabajo va bien, tengo muchas expectativas y se que se van a cumplir, es el resultado de tantos años de trabajo y disciplina; eso no me preocupa se que se dará tarde que temprano, volverá a empezar una semana, las responsabildades si mucho me dejaran tiempo para dormir, y no tendré tiempo para pensar, cuando lo tenga volverán los vacios en el corazon y el tropezon ridiculo en ellos....

Jaime Bayly

"No tengo ningún interés en tener amigos porque quitan tiempo y son un fastidio. En cuanto a tener enemigos me ha resulto estimulante y divertido. Más que elegir a sus amigos, uno tiene que elegir bien a sus enemigos, así que espero tener a un montón de enemigos. En el fondo, tengo la sospecha de que mis enemigos quieren ser mis amigos, pero no se atreven".

Domingo

Anoche fue Hallowen. No me disfrace. La arqui llego borracha a mi casa a la madrugada. Hicimos el amor hasta que nos cansamos, todo el dia. Ella me reconforta, me gusta hacerle el amor. Nos queremos mucho, yo lo se, como se que no la amo y que no seria feliz junto a ella las 24 horas del dia los 7 dias de la semana. Ella es como un algo que me reconforta esporadicamente. Nos vemos cada semana maximo, y asi estamos contentos. No somos nada, somos amantes. Nos amamos cuando estamos juntos, nos olvidamos cuando no estamos juntos. Somos como la tierra y la luna. Pero, la verdad, se va y me empiezo a sentir solo. Es algo inaudito, la fuerza de la costumbre, me empiezo a acostumbrar a ellos y eso me perturba. Tengo que salir de esa camisa de fuerza, no quiero compromisos, quiero mi absoluta libertad, asi eso, como inevitablemente pasa, conlleve a una profunda soledad...esa es la vida, esas son las mujeres, asi es el amor....

....Maria me excita. Se disfrazó de leoparda y esta muy deliciosa. Tengo mucho para trabajar y estudiar, necesito mucho dinero para seguir con mis objetivos de vida, y a corto plazo, para financiar mi tesis. Necesito esa tesis para ir a Brasil, necesito mucha plata para ir a Brasil...en fin...todo saldrá como lo he planeado, trabajo para ello todos los dias.

Mañana es lunes festivo. Tengo que trabajar y asear mi apartamento, esta sucio, huele a sexo. Las cosas van bien, siento cierto aire de positivismo, la tesis me tiene muy muy motivado. Ahora mismo voy a ver una pelicular brasilera, hay que repasar portugues. Espero la otra semana firmar mi contrato y empezar a devengar, como ya dije necesito dinero.

Voy a empezar a escribir apartes de la novela que mas me gusta de mi abuelo ( de hecho la unica que me gusta). Se llama "El diario inconcluso". Quiero tener presente sus palabras siempre en mi blog, en mi bitacora de vida. Tengo ganas de tomar. Tengo ganas de enfiestarme. Tengo ganas de playa, de una mujer hermosa, de estar con mis amigos, de reirme con ellos. Tengo ganas de todo menos de estar aca, pero aca estoy y tengo que seguir con esta carrera. Repito, me gusta mi carrera, pero me gusta mas la playa, es algo que no puedo negar.

Pre - Hallowen

Hoy fue un dia productivo. Por fin sentí el apoyo que necesitaba del profesor que necesito para mi tesis, despues de pensar tanto en hablar con él. Ese bendito miedo mio a hablar. Puto cobarde. Clases aburridas, a ratos interesantes. Caras que vi hoy y que tal vez nunca volveré a ver. Andrea me hablo hoy por msn. Pfff era lo menos. Que triste mi situacion con ella, doy lástima. Esa mujer es supremamente extraña, pero me encanta. Esta ciudad es cada vez mas exasperante, menos interesante. Tengo que salir, definitivamente. Hoy me siento mejor, creo que ya tengo superado el shock emocional del fin de semana pasado. Me siento mejor de salud, y quiero mejorar mi salud. Se viene un periodo de relajacion, tengo que trabajar, visitar familia, estar con la arki; sin embargo sacaré tiempo para escribir, para leer. Quiero tomarme unos roncitos, cuanto daria por ir a la mala reputacion, pero no tengo con quien. Sin embargo voy a tratar de armar parche. Tengo ganas de armar parche, eso es buen sintoma. Tengo tantas ganas de hacer algo brillante de tesis, ojala todo salga. Necesito plata. La vida va bn hoy, mañana quien sabe. Voy a visitar a mi tia, a ver como está. Necesito algo de hogar, necesito apto de pili.

INICIO/TODOS LOS PROGRAMAS

Hoy he empezado esta cosa. Un espacio para desahogarme y para acompañarme. Este sitio es sólo para mi y para uno que otro desocupado que lo lea. Aca pienso escribir lo que pienso y no pienso de las tres cosas que titulan este blog: el amor, las mujeres y la vida. Esas tres cosas, tal cual a un libro de poesias muy conocido de un autor muy pop, son los tres pilares de mi. Que puedo decir de mi?... soy un putito igual que la gran mayoria. En general, actuo como la gran mayoria, soy como la gran mayoria. Naci en una familia burguesa, naci, me bautizaron. Luego entre al jardin, al colegio, hice la primera comunion (todavia no entiendo que quiere decir eso), luego ingrese al bachillerato, me confirme(confirme?), luego me gradue, y adivinen?...entre a la universidad. La verdad es que en el fondo no soy nada normal. Me gusta no ser normal, me gusta pensar diferente. Veo en la gente la estupidez humana, y no es que me crea superior, pero si me creo con mejor vista. Mientras muchas personas tienen en sus ventanas mentales una pared o un televisor, yo tengo la tierra entera, el mundo entero, todo lo q conozco y percibo. Me gusta la literatura, pero tambien me gusta lo que estudio,no lo puedo negar asi a veces lo odie. Me gusta el cine, me gusta la poesia, me gusta escribir. Me gusta estar solo pero ya empieza a no gustarme. Me siento solo en este mundo, no incomprendido, tampoco de otro planeta, pero si solo. No encuentro pares, no encuentro esencia ni descendencia. Tengo esperanzas, vivo esperando el futuro, vivo buscando ser feliz, o eso creo. Construyo ahora el futuro que yo quiero, busco todos los dias la mujer que amo, todos los dias la extraño. Creo en el amor entre los seres. Creo en el amor en mi, que alimenta mi esperanza y es la semilla de la felicidad. Por eso hoy empiezo con este blog, porque tengo tanto que decir y tan poco que escuchar.